Семья, супружество, дети, семейные взаимоотношения, семейное окружение, мегасемья, лояльность семье, семейные манипулирование, семейные проблемы и семейная патология. Как видно, диапазон смысловых акцентов, связанных с понятием «семья» может значительно варьироваться. Что же это за феномен?

Прежде всего, для начала, имеет смысл выделить два типа семейных союзов:

1) большая семья, или так называемая «мегасемья», включающая огромное количество разнообразных родственников и связей (бабушек и дедушек, дядь и теть, кузенов и кузин, отцов и матерей, детей, внуков и т.д.)

2) автономно-камерный вариант семьи, представленный супружеской парой с детьми или – бездетной.

В мегасемьях существует строгая иерархия, чтимые традиции и неписаные правила. Мегасемьи – это живые организмы, они собираются по значительным случаям, как то: семейные советы, праздники (дни рождения, крестины, свадьбы, конфирмации и инициации, юбилеи и прочие торжества) или же в трудные моменты жизни, подразумевающие консолидацию на фоне опасностей и неприятных/трагических событий. Изначально мегасемьи способствовали выживанию. Девиз мегасемьи: «Слушайся и уважай старших». Семьи в деревнях, селах и маленьких городах отличаются от семей, проживающих в мегаполисах. Культурные и этнические традиции также значительно влияют на жизнь той или иной семьи. Характеризуя семьи, психологи традиционно говорят о здоровых или же о дисфункциональных семьях. Но прежде чем коснуться этого вопроса, попробуем разобраться, с чего же все начинается…

К тому моменту, когда молодые люди переходят к фазе свиданий, каждый их них уже имеет собственную историю отношений в семье, репутацию, жизненный сценарий и определенный опыт. Прежде чем связь становятся по-настоящему серьезной, происходит взаимное изучение и тестирование. Когда же эта фаза благополучно пройдена, отношения влюбленных (в западной традиции) ведут к помолвке, в российском варианте – к совместному проживанию.

Период поиска обычно связан с активным поведением, большим кругом контактов и приятельских, дружеских отношений. Это продолжается до наступления момента конкретных адресных ухаживаний. Иногда на этом этапе возникают первые проблемы, связанные с выбором идеального партнера. Завышенные и нереалистичные требования приводят к тому, что отношения либо не доходят до серьезной степени близости, либо избранники очень часто сменяют друг друга. В ряде случаев, претенденты сравниваются с идеализируемым предшественником, и отвергаются как неподходящие, поскольку «не дотягивают» по каким-либо параметрам.

Но существует и зеркальная ситуация, когда девушка наоборот хочет побыстрее выйти замуж, не важно за кого, и она готова многое терпеть. Однако, в последнее время, ранние браки заключаются значительно реже, нежели 15 – 20 лет назад. Если они все же случаются, то, помимо искренних чувств и понимания исключительной важности своих отношений, это может быть продиктовано такими причинами как: ранняя беременность, желание избежать одиночества или создание альтернативного пространства в силу невыносимости семейной обстановки и конфликтов с родителями. Бывает и так, что забеременевшая девушка пытается манипулировать своим молодым человеком, стремясь с помощью подобного шантажа заставить на себе жениться, либо удержать рядом. Обычно такие попытки ни к чему хорошему не приводят, и тогда уже возникает вопрос: как пережить развод?

Если сближение все-таки происходит, молодой паре предстоит пройти испытания и проверки со стороны родственников, чтобы быть принятыми в семью. Стоит ли говорить, что родители очень часто бывают авторитарными и нетерпимыми, объясняя все «заботами» о своем взрослом ребенке. В этом случае возникают семейные проблемы, сложности и конфликты, которые либо приводят к адаптации молодой пары в контексте мегасемьи, либо – к пересмотру или разрыву отношений и отделению. В ходе начала совместного проживания обнаруживаются бытовые трудности, распределяются роли, ответственность, определяется лидерство.

Общеизвестно, что в первый год совместной жизни происходит «притирка» друг к другу. Поначалу, пока объект желанен, он идеализируется, и ему многое прощается. Партнеры стараются выглядеть максимально хорошо, соответствовать ожиданиям своего визави, предпринимаются какие-то усилия, чтобы быть максимально принятой/принимаемым. Но, когда цель достигается, нет стимула уже стараться дальше. Пропадает эффект новизны. И, со временем, в партнере/молодом супруге обнаруживается несовершенство. Для многих это является громом с ясного неба. Таким образом, в течение первого года супружества часто случаются разводы, после того как люди лишаются иллюзий по поводу друг друга.

Те отношения, что складываются между мужем и женой, в своих крайностях можно описать либо как паритетные, либо как дистантные, либо как созависимые. При этом, созависимость может быть с односторонним или попеременным давлением (провокациями), с чудовищными скандалами, когда супруги разъезжаются «навсегда». Но проходит время, и вот, они уже посылают друг другу сообщения о том, как друг друга любят. В силу разных причин им жизненно необходимы такие контрастно-адреналиновые эмоции.

Попутно выясняется, кто в паре придерживается инфантильной позиции, кто «ведущий», а кто «ведомый». Как правило, один из супругов более рационален, в то время как другой - эмоционален и привык действовать хаотично, один соблюдает внутренние правила, а другой их постоянно нарушает. На этом фоне, рано или поздно, появляются дети. Стоит ли говорить, что этому сопутствует беременность, обычно с токсикозом на первых месяцах. Сексуальные отношения тоже меняются, а потом, после рождения младенца, и вовсе пропадают на какое-то время. Начинается период кормления, ранних вставаний, недосыпания, нервные срывы, послеродовые депрессии и т.п. семейные проблемы. Женщина перестает уделять внимание мужу, переключая его на ребенка, что болезненно для многих мужчин.

Если муж не ориентирован на отцовство и пребывает в инфантильной позиции, то он очень болезненно переносит ситуацию рождения ребенка. На этом этапе могут возникать семейные/супружеские проблемы, связанные с изменами, скандалами, упреками в отсутствии помощи и в обслуживании нужд ребенка. Если же мужчина принимает свою родительскую роль, а в его семье было сформированы четкое представления о том, каким должен быть отец, и что надо делать, то он относительно спокойно может пережить эти лишения.

Давление родителей, материальные проблемы, разнообразные испытания, изменившийся облик, а зачастую и характер жены – все это бывает трудно безропотно принять. А главное – меняется статус женщины – из девушки она превращается в мать. Мать – архетипическая фигура, и у многих мужчин радикально меняется отношение к жене, после того как она становится матерью. В силу ряда внутренних причин, некоторые мужья не готовы к отношениям по типу «папа»-«мама».

Мало-помалу ребенок растает и развивается. Нет ничего удивительного в том, что родители хотят как можно больше дать своим детям. Иностранный язык, музыка, танцы, спорт. Нередко мать начинает заниматься исключительно ребенком, стремясь реализовать максимум задуманного, зачастую пытаясь добрать то, что она недополучила в своем детстве. Отец обычно гораздо меньше участвует в деле «выращивания», поскольку регулярно уходит на службу. У каждого своя территория и своя зона ответственности. На этом фоне нередко возникают конфликты, в которых выражается недовольство друг другом. Ребенок, разумеется, неосознанно, может выступать «посредником» разрешения родительского недовольства друг другом. Так, давно замечено, что у постели болеющего ребенка родители обычно объединяются. Однако бывает и наоборот – отец не выдерживает возникших трудностей, развивая поисковую активность на беспроблемной «стороне».

Стереотипные формы проведения свободного времени подразумевают разделение по половому признаку – мужчины отдыхают с друзьями, женщины - с подругами. Интересы также различны, в силу чего остается очень мало общего пространства. И если муж делает карьеру, у него активный период жизни, ориентированный на рост и достижения, то часто жена зацикливается на доме и хозяйстве, на детях, не имея возможности развиваться. В определенный момент интерес супруга к своей половине может начать угасать. Претензии конструируются по принципу кто кому, что именно должен.

Конечно, бывают жены, которые умудряются в такой ситуации самостоятельно развиваться, продолжая быть интересными своим мужьям. Но чаще супруги встречаются дома вечером, когда на общение остается несколько часов перед отходом ко сну. Плюс – выходные дни. Преодолевая усталость и потенциальные претензии, супруги вынуждены буквально бороться за сохранение своей семьи. Нередко это происходит на фоне оказываемой бабушками и дедушками помощи, что чревато «шантажными» притязаниями с их стороны. Главные требования мегасемьи к новому избранному участнику фамильной коалиции (т.е. к невестке или зятю) – быть:

1) подчиняемым

2) лояльным сложившемуся укладу и традициям. В соответствии с этим, можно либо следовать навязываемому сценарию, либо выбирать свой вариант контрсценария.

Когда же ребенок становится подростком, с ним очень часто возникают новые семейные проблемы, что может служить поводом для объединения супругов в борьбе с экспериментальными формами поведения своего отпрыска. У подростка резко меняется поведение. Это – напоминание родителям об их собственном подростковом возрасте и уведомление о том, что ребенок взрослеет, что он скоро покинет семью и будет жить своей жизнью. Тем не менее, возникающие трудности могут, как сплотить супругов, так и разобщить их. Часто из-за неуправляемости ребенка происходит перекладывание ответственности друг на друга. В своих крайних проявлениях, неразрешимость тупиковых ситуаций в этот жизненный период может стать поводом или оправданием для появления новых любовных отношений кого-либо из супругов. Однако, попытки найти самостоятельные ответы на вопрос: «как пережить развод», лишь добавляют горечи и усугубляют ситуацию.

Когда же, наконец, ребенок обретает самостоятельность, родительская миссия «выращивания» и воспитания завершена. Супруги остаются наедине друг с другом (и со своими нерешенными проблемами) в контексте так называемой стадии «покинутого гнезда». И здесь можно либо объединиться и крепче сплотиться, пересмотрев свои приоритеты, занимаясь тем, что действительно интересно, либо – начать самостоятельное автономное движение, уже вне брака. Порой, десятилетиями между супругами накапливается непонимание, а потом происходит чудовищный по силе взрыв, который для партнера может явиться абсолютной неожиданностью. Иногда находиться наедине друг с другом бывает настолько трудно, что возникает идея компенсировать семейные проблемы и свое некомфортное состояние при помощи алкоголя или посредством образования «клубов по интересам». Ведь если возникает проблема алкогольной зависимости – время и энергия определенным образом структурируются, пусть и в деструктивной форме.

Стоит отметить, что для старших поколений было характерно морализаторско-ответственное отношение к семье, как к некой безусловной ценности. Вопрос о том, как пережить развод попросту не возникал. Существовало назидательное убеждение, что разрушать семью недопустимо, какова бы она ни была. И часто, живя и ненавидя друг друга, люди не выносили «сор из избы», сохраняя целостность своей семьи ценой стрессов, психосоматических болезней и затяжных депрессий. Время значительно скорректировало воззрения современников на супружество и семью. Но даже если бы мы допустили, что раньше люди «жили для совести», а теперь - живут исключительно «для радости», стремясь взять от жизни все, то проблем от этого меньше бы не стало. Как бы то ни было, эти проблемы можно и нужно эффективно решать, и работать над ними лучше совместно с профессиональным психологом.

 

Источник: selftime.ru